شهادة دانييلا. أوروغواي
(كانت في نيو أكروبوليس 11 سنة، من سن 14 إلى 25. كانت 7 سنوات في "الدائرة الداخلية")
اسمي دانييلا سكوادرو ني روداوسكي، وهذه قصة حقيقية، مروية من خلال تجربتي وذاتيّتي، لكن يمكنكم العثور على مواد مماثلة على الإنترنت، وبعض الأشياء أكثر إثارة للقلق بكثير مما مررت به أنا.
هذه قصة ستُروى بطريقة غير مرتبة زمنياً بعض الشيء، لكنها مرتبة عاطفياً.
هزة من الحرية
بعد ما يقرب من عام من التفكير والتردد وتغيير الرأي وحتى عدة اجتماعات مع مديرة المكان، في 2 تشرين الأول/أكتوبر 2014 غادرت الجمعية الثقافية نيو أكروبوليس.
كنت أخطط للمغادرة في كانون الأول/ديسمبر، عندما يهدأ إيقاع "المدرسة" (كما يُقال داخلياً)، ويمكنني التخلي عن واجباتي دون ترك إخوتي وأخواتي مع عبء عمل مهجور بسببي. لكن قلقي وإحباطي لم يسمحا لي بالاستمرار، على الرغم من الواجب اللامتناهي الذي كنت أشعر به، لم يعد تجاه المؤسسة، بل تجاه رفاقي ورفيقاتي، الذين لم يكن لهم أي دخل في فقداني للحب من أجل "المثل الأعلى".
في البداية كان لدي آلاف الأشياء في رأسي، من التوبخ لقيادات المؤسسة إلى لوم نفسي على فقدان الإرادة والتفانٍ، مروراً بإحدى عشر سنة من الإرهاق الذهني والعاطفي، والعديد من سنوات الاكتئاب.
تلك الأسبوع كانت مهامي التطوعية في المقهى يوم الخميس (كنت أقوم بمهام مختلفة من الاثنين إلى السبت، عدة ساعات يومياً). أذكر ذلك بوضوح، أعتقد أن السبب هو أنني راجعته في ذهني مراراً وتكراراً. سيكون الخميس آخر مناوبتي في المقهى، لذا في الأسبوع السابق كرست نفسي لإبلاغ كل القيادات ورؤساء القطاعات الذين قد يؤثر مغادرتي عليهم، لكي يتسنى لهم وقت إعادة تنظيم الجداول التي كانت تخصني ولا يثقل أحد منهم بعملي المتروك.
أذكر أنني اعتنقت زميلاً طيباً ومخلصاً ودموع في عينيّ بالكاد، لكن بقلبٍ في الحلق، وعندما نظر إليّ بوجه جاد لا أتذكر إن سألني إن كان ثمة ما بي أم اكتفى بالنظر.
أول شعورٍ كان هزة من الحرية!
كنت أبكي لأنني كنت أترك عائلتي، أبكي لأني خذلتهم، وأبكي لأنني لا أعرف ماذا سأفعل بحياتي اعتباراً من تلك الليلة. لكنني أيضاً بكيت لأنني وللمرة الأولى في حياتي البالغة (دخلت المؤسسة في سن 14 وكنت أغادر بسن 25) شعرت أنني أستطيع التنفس.
في اليوم التالي صبغت خصلة من شعري باللون الفوشيا، خرجت في نهاية الأسبوع مع أصدقاء دون خوف من أن يرى أحد من نيو أكروبوليس ذلك في الشارع ويظن بي سوءاً لأنني ذهبت للتنزّه، لبست دون أن أخفي ميولي الغريبة، ونمت أكثر وأفضل مما كنت أنام.
مع ذلك عانيت، كنت ضائعة، أذكر أنه بعد بضع سنوات من دخولي إلى هذا المكان توقفت والدتي عن الارتياح لذهابي وسألتني "ماذا ستفعلين لو أن نيو أكروبوليس لم تعد موجودة؟" وأجبتها بفخر "سأعيد تأسيسها". لسنوات كثيرة، كثيرات (ثلث حياتي اليوم) لم أتصور حياة غير حياة أكروبولي، اعتبرت مديرة المؤسسة كأمي الثانية، والقوى الحية إخوتي، وكل عضو جديد مسؤولية هائلة، لأن في الكفاح من أجل "المثل الأعلى" في روح كل عضو جديد، كان بذرة لتغيير العالم... وخلق عالم جديد... وأفضل!
كم كان سهلاً أن أفقد هدفي وطموحي... ومع ذلك يا له من شعور رائع أن أكتشف أشياء عن نفسي!
أعطيتُ نفسي الإذن أن أشعر بما أشعر وأن أفكر بما أفكر، دون أن يعطيني أحد درساً أخلاقياً أو يحاول تذكيري بـ"معلمي الحكمة".
ما أجمل أن أرقص، أرتدي، أمشي، أسکر، أقبل وأجامع دون ذنب.
لم أكن أبداً في منصب عالٍ داخل هذه المؤسسة، وعلى الرغم من رأي المديرة آنذاك (التي كانت ترى أن لدي حياة مزدوجة لخروجي مع أصدقاء ليلاً في عشرينيّاتي) كنت أشعر أنني أخذت تعاليم الأخلاق الموعوظة—أن تكون لطيفة، صادقة، حسنة ومخلصة—بجدية أكبر من العديد من القيادات.
لم أكذب يوماً ولا أخفيت شيئاً عن طابعي الغريب، رغم أن، لسبب ما، الكثيرين كانوا يعتقدون أنني أفعل.
لم أعد وحيدة
الشعور الذي أحمله حتى اليوم (حزيران/يونيو 2021) هو فقدان عميق، لأنه رغم أنني فعلت الكثير من الأشياء التي أحببتها، فالزمن والسن والتعب الذهني قد حدّوني عن القيام بأشياء أخرى كنت لأحب أن أفعلها وكنت سأفعلها وعمري 17.
لكن في السابعة عشر كنت بالفعل في منتصف دورة لتصبح "قوة حية"... لكن دعونا نعود أبعد. عندما كنت في الثانية عشرة، كمراهقة ساذجة جداً، منفتحة لكن خجولة، ذات سهولة وصعوبة غامضة في تكوين صداقات، وقعت في اكتئاب عميق. اكتئاب لم تعرف عائلتي كيف تتعامل معه بشكل صحيح فجاهلته ببساطة. منذ سنوات أتساءل ماذا كان سيكون حالي لو أن والدتي بدل أن تأخذني إلى "مدرسة للفلسفة على النمط الكلاسيكي/جمعية ثقافية دولية/مدرسة الفلسفة والثقافة والتطوع" كانت أخذتني إلى معالجة نفسية جيدة تساعدني على الشعور بأني أقل وحدة، أقل ميلاً للانتحار وتعلم مواجهة تنمر المدرسة.
لكن هذا لم يحدث، وفي البحث المضني عن إشارة (بعد حلم راودني عن راهب لابس أبيض، ونظراً لأن جدتي ووالدتي كانتا دائماً تؤثران عليّ في الأمور الغيبية) مررت بمجموعات ميتافيزيقية، ومحاضرات غيبية ودورات غنوصية، حتى وصلت إلى مكان شعرت فيه لأول مرة أنني في البيت.
كل المواضيع التي كان يُتحدّث عنها (الفلسفة، الكيمياء الروحية، أتلانتس، أسرار مصر القديمة) جعلتني أشعر أنني مقدرة أن أكون هناك، ولم أتردد لحظة. كنت مراهقة منعزلة، حزينة، طيبة للغاية وساذجة جداً، كنت أكره نفسي لأنني أكره كل المراهقين في سني الذين لم أستطع التواصل معهم. في غرور مراهقتي كنت أعتبر نفسي أذكى وأكثر قدرة، وحولت مرارتي إلى شعور بالتفوق على جيلي القاسي، ومَيَلتُ للتوافق والشعور أنني أتواصل أفضل مع البالغين أو مع مراهقين مهمشين مشابهين لي. في نيو أكروبوليس استقبلوني جيداً، فُهِمت، حُمِيت وشعرت أنه للمرة الأولى في حياتي كنت محاطة بأناس طيبين يريدون تغيير العالم.
في سن 14، وبعد عدة محاضرات في المواضيع المذكورة، في تشرين الأول/أكتوبر 2003 بدأت دورة المستوى الأول أو "الاختبار"، باب الولوج إلى دورة الفلسفة، لتكوني عضواً في المؤسسة... لتتوقفي عن كونك وحيدة.
القصة في الداخل
أكملت الدورة، بدأت أتطوع في قسم الصيانة، وكنت دائماً أعرض أن أعمل ساعات تطوع أكثر فأكثر، كما كنت أسجّل في كل دورة داخلية أو خارجية تُفتح، وهو ما أعطاني مع السنوات مهارتي المهنية ومهارات مفيدة للحياة... لكن نيو أكروبوليس أصبحت حياتي.
بدأت أنفصل عن الأصدقاء، أصبح لدي إيماءات ازدراء نحو والدتي، وكما قلت سابقاً، نشأت لدي إحساس بالتفوق مدفوعاً بالتعاليم التي تلقيتها.
هذا مهم جداً، وهو ما أعتقد أننا كثيرون وقعنا فيه: أقنعونا بأن ما نفعله ليس من أجلنا ولا من أجل المؤسسة فحسب، بل من أجل البشرية جمعاء، فإذا كنت تحب والدتك أو أصدقاءك فلا يهم إن لم يفهموك أو شكوكم أو سخروا منك، ببساطة كانوا جاهلين جداً ليقدروا مهمتك، خير أعظم، خير لجميع البشر.
كنت "لا أضع طوبة، بل كنت أصنع كاتدرائية" ومهما كان أني أغسل حماماً أو أخدم في المقهى أو أعطي دورة إسعافات أولية، لم يكن لذلك أهمية في ذاته، المهم هو المساعدة في بناء هذا العالم الجديد، المهم أن تكون جزءاً من التاريخ. "وربما في الكبر سأنظر من شتائي إلى كل الخير الذي شكّلته في شبابي، وأعرف أنني كنت متواضعة جسراً، يا إلهي، بين الإنسانية وبينك"، هكذا يقول نشيد أكروبوليس.
مع ذلك نجحت دائماً في الاحتفاظ ببعض الصداقات المقربة خارج المؤسسة، وبقليل من النوم كونت أصدقاء جدد خلال مراهقتي، وهو أمر لم يُستحسن طبعاً وكان دائماً موضع حكم في نيو أكروبوليس، رغم أنني لم أكن أفهم السبب تماماً.
بطولة
منذ الطفولة كنت أحب الأبطال الخارقين، دائماً أحببت الدفاع عن الخير والعدل (كمعجبة متحمسة بسوبرمان وكابتن أمريكا، أكثر الأبطال ندّية في العالم).
وهكذا أردت أن أكون، كنت أتخيل نفسي فارساً منشدّاً لقتل التنانين، أعجبني قصص الجنون البطولي لدون كيخوته، وكنت أمثل كل تشبيه من هذا النوع.
كان هذا هو النوع الذي كانت نيو أكروبوليس ترغب في استقطابه... في الرجال... في "الفرسان".
أن أدرك أن ما يُنتظر من النساء هو أن نصبح "سيدات" كان ضربة أشد مما أستطيع وصفه في سطور قليلة. في سن 15-16 بدت الأنوثة لي غير طبيعية ومضحكة: من يريد أن يرتدي فساتين طويلة ويَغشى عليه في برج قلعة بينما يمكنه الخروج لقتال الوحوش والتضحية بحياته ودمه في وجهه خدمة للعدل؟
كنت أريد أن أكون بطلة، أردت أن أكون قوية وشجاعة، لا جميلة ورقيقة... ومع ذلك، ومع كل الخلفية الذهنية التي كنت أحملها، بدا تحويل نفسي إلى "سيدة" اختباراً رهيباً اعتبرته امتحان النار الحقيقي الذي يجب أن أتجاوزه.
لذلك تعلمت ارتداء الفساتين، تقاطع الساقين، وضع المكياج، الضحك بصوت أخف، الامتناع عن التحدث بصراحة في مواضيع غير لائقة أو عن النكات الخشنة. تعلمت الطهي والغسيل وترتيبات الزهور واللبس بشكل أكثر ملاءمة لأكون "سيدة". قد يبدو مبالغاً فيه، لكن لا تتخيلون مدى قسوة هذا الاختبار... كان اختبار تضحيةي، بطولة من أجل "المثل الأعلى".
المثل الأعلى
لكن الأمور لم تسر كما خططت، أظن أنه كان هناك دائماً شيء متمرد فيّ، أو ربما المشكلة تكمن في أنني عاجزة تماماً عن فهم القواعد الاجتماعية غير المصرّح بها، مشكلة تجعلني الآن ألاحظ ما كانت مشكلتي أيضاً في مرحلة المراهقة.
عندما أردت أن أكون أنثوية قيل عني إنني "جذابة" أو شيء من هذا القبيل. عندما أردت أن أكون صادقة وُصِفت بأن لدي "حياة مزدوجة". عندما توسلت إلى المديرة أن تُخبِرني ماذا أفعل لأقوم بالأشياء بشكل صحيح، قالت لي بعد أن أخبرتني أنني أفعله خطأً، إنها لا تستطيع أن تخبرني ماذا أفعل.
كنت مكرسة لسنوات للمثل الأعلى، أقبل آراء القيادات أو الأعضاء الأقدم مني كحقائق، أو عند اعترافي بأنهم مخطئون كنت أكرر لنفسي كمانترا عبارة قيلت في إحدى الحصص "المثل الأعلى مثالي، والمثاليون ليسوا كذلك"، وهكذا كنت أجبر نفسي على إخماد الغضب، إسكات آرائي وقبول... قبول كل شيء بما في ذلك الإذلالات العلنية كأن يتم انتقادي لتكرار طبق طعام (بينما كنت سمينة) أو لتمليق الأرضيات بشكل سيئ (وأنا المسؤولة عن الصيانة)، كل هذه التجارب وأنا دون الثامنة عشرة ومتطوعة في كل نشاط، أتلقي الانتقادات أو أحياناً الصراخ أمام كل الحضور.
من الضروري التوضيح أن "التوبيخ المبالغ به" علناً، حتى أمام الأعضاء الجدد، كان أمراً روتينياً، ليس لي فحسب، بل لغالبية من شاركتهم الحياة هناك، حتى القيادات كان يُوبَّخون من قبل من هم في مراتب أعلى (لأن المؤسسة نظام هرمي وهرمي).
لكن لم يكن لذلك أهمية. مؤسس نيو أكروبوليس، ج. أ. ل. (توفي عام 1991)، قال في أحد كتبه: "المثل يبرر المهد والتابوت: من أجل مثل يُعاش، ومن أجل مثل يُموت".
إن كان قادراً على أن يموت من أجل المثل، فأن تعيش في خدمته أقل ما يمكن أن تقدمَه.
السرطان الوردي أو الإيدز
لنعد إلى سنوات التكوين.
كان هناك لحظة حاسمة جداً في خدمتي، وكانت عندما كنت أساعد في أمانة الإسكولاستيك أو الشؤون الأكاديمية لأول مرة، عندما كنت في 16 من عمري، وقبل أن أكون من القوى الحية (المجموعة الداخلية في المؤسسة). أُوكل إليّ ترتيب "الأستونيون" (مقالات كتبها المؤسس) وبينما كنت أعمل لفتت انتباهي بعضها وقرأتُها، أحدها كان بعنوان "السرطان الوردي" وتحدث بطريقة مهينة وتمييزية وحاسمة ضد المثلية الجنسية، قائلين صراحةً "لا يتم قبول المثليين في نيو أكروبوليس"، ومتّهمين إياهم بوجود فيروس نقص المناعة.
حسناً، أنا امرأة مغايرة الجنس cis-hetero، لكن عندما كنت في 16 لم أكن متأكدة كثيراً، نظراً إلى خبرتي شبه المنعدمة في العلاقات الجنسية والعاطفية ومع ميلي الكبير نحو "الطابع الذكوري". بعد قراءة ذلك المقال أتذكر بوضوح أنني اتخذت قراراً: "أنا مغايرة". لم يكن اكتشافاً بل قراراً جذرياً لم أسمح لنفسي حتى أن أفكر أن أكون شيئاً آخر غير امرأة مغايرة، لأنه خلاف ذلك ربما طُردت من نيو أكروبوليس، وبحلول ذلك الوقت كانت المدرسة حياتي، ولم أتصور شيئاً بدونها.
لكن لم يكن ذلك وحده، كانت هناك الكثير من النكات التمييزية، وكما ذكرت الأدوار الجنسانية كانت محددة للغاية، لذا ذلك المقال صنع لديّ أحكاماً مسبقة غريبة جداً في ذهني، لأنني كونت تصوراً سيئاً عن التنوع الجنسي، ومع ذلك احتفظت بصداقات مع مثليين ومزدوجي الميل الجنسي أحببتهم حباً عميقاً، لذا اضطررت لأن أنظر إليهم بشفقة على جهلهم دون فقدان العلاقة، لكن مع إظهار أحياناً كم هي "غير طبيعية" طبيعتهم.
المغادرة
داخل نيو أكروبوليس عشت تصويبات مستمرة حول كيفية التفكير واللبس والعيش وحتى العطس. عشت نوعاً من التجسس الافتراضي لأنني كنت أحكم على صور فيسبوك أو تعليقات في منتديات. سمعت عبارات كثيرة مثل "على الأكروبوليت أن يعتاد على الوحدة". عشت أيضاً لحظات نشوة صوفية، سنوات لاحقتها سحب الخوف من ألا أعيد اختبارها أبداً.
لكن ما كسرني كان لحظة محددة، ومن المهم أن أوضح أنه منذ انكساري الداخلي وحتى مغادرتي مرّت أربع سنوات، ومن مغادرتي إلى تفريغ تجاربي الحالية مضت ست سنوات (أفترض هكذا تُعالَج الصدمات).
في عطلة نهاية أسبوع ذهبت للتخييم مع أصدقاء ومعارف، حيث لعبنا "التمثيل الحي" لعبة بريئة جداً تتقمص فيها شخصية خيالية وسوبرطبيعية داخل إطار قصة، وغالباً مع أزياء، وفي إحدى تلك الليالي شربنا، بين 16 شخصاً، 6 لترات من الكحول.
في صورة على فيسبوك وُسِّمت وأنا أرتشف من زجاجة، كان عمري حوالي 21 سنة.
عودة عطلتي كانت غريبة جداً، شعرت أنني أحلق فوق الغيوم، كنت أفعل كل شيء بشكل صحيح، أحظى بصداقات صحية، أتنفس الهواء في مخيمٍ مشجّر وأعود لأؤدي واجباتي كقوة حية. حتى أنه عند عودتي انهار عالمي.
قالت لي المديرة إنها كانت تفكر في طردي من القوى الحية لأنها رأت صوري متنكرة، أشرب الكحول من زجاجة وأقوم "بأي شيء". لا أتذكر المزيد من التفاصيل، في رأسي كانت تتردد عبارة "طرد من القوى الحية".
أخبرتني قائدة، رئيسة الكتائب النسائية، الجسم التابع للقوى الحية الذي أنتمي إليه، عندما تطرّقنا للموضوع وحاولت أن أفسر لها أن العطلة كانت بريئة فقط، فأجابتني: "السيدة لا يجب أن تكون فقط، بل أن تظهر كذلك".
"طرد من القوى الحية"؛ لم أفكر يوماً أن أكون شيئاً آخر، أردت أن أكون قيادية في المستقبل، أردت فتح فرع لنيو أكروبوليس في إدارة أخرى من البلاد، أن أعيش من صناعة المجوهرات (حرفتي حينها) وأعطي دروس فنون قتالية (شغفي الذي كان دائماً موضع نقد)... أو أي شيء آخر! لكن في سنواتي هناك كانت المرة الأولى التي طُرحت عليّ فيها إمكانية ألا أكون في نيو أكروبوليس، أو ألا أكون جزءاً حقيقياً (حسب رأيي).
"طرد من القوى الحية" كانت الكلمات تضرب رأسي بلا توقف، لاحظت والدتي اكتئابي الكبير لكني لم أستطع إخبارها بما يحدث، دائماً شُجّعنا على الكثير من السرية، لأن الناس "الخارج" لن يفهموا، لم تكن حتى تعرف بوجود القوات الحية، وبالتأكيد كانت ستغضب إن علمت لماذا كنت أتألم هكذا.
حجزت موعداً مع طبيب نفسي، لأنني شعرت أن الخيارات في ذهني كانت إما أن أتحسن أو أموت، لأنني لم أستطع تصور حياة أخرى، لأنني كنت مقتنعة أن خدمة المثل الأعلى كانت الشيء الوحيد المهم الذي يستطيع الإنسان فعله، وأنه إن كنت أقصر في ذلك فما معنى كل شيء؟ لقد قطعت وعداً منذ "نفسي الخالدة" ركبةً على الأرض أمام راية بأن أخدم المثل، ولم أستطع الوفاء به.
توسلت إلى آلهة غير موجودة كي لا تكون موجودة وأن تكون معتقداتي في التقمص كذبة، لكن هذه الخرافات أبقتني على قيد الحياة أيضاً، لأنني لم أرغب أن أموت مع العلم أنني سأُبعَث مرة أخرى لأعيش تلك العذاب من جديد.
"طرد من القوى الحية"... استمر الألم، لكن مع الوقت لم يعد الصوت مدوياً، وكلما تلاشت تلك الكلمات، بعد تناول مضادات الاكتئاب وتركها، بعد الذهاب إلى العلاج وتركه، بعد المحاولة مجدداً لأكون قوة حية متفانية... وتركها... لم تعد تلك الكلمات تهديداً.
الخروج من القوى الحية...
هزة من الحرية.
خاتمة
أود أن أوضح، في الختام، أن هذه التجارب ليست سوى جزء صغير مما عشته خلال تلك 11 سنة، لكن يمكنني ذكر ألف مثيل آخر.
من الطريقة التي كان يتدخل بها قادة المؤسسة في الحياة الشخصية، إلى مقال داخلي كتبته المديرة تتحدث فيه ضد ألعاب التمثيل بعد تجربتي. إلى التعليقات الازدرائية من أشخاص غادروا نيو أكروبوليس، كما لو كانوا ضعفاءً أو "ماتت أرواحهم". الإصرار غير المباشر لكن الواضح جداً على عدم إنجاب الأطفال، والسرية في عدد لا حصر له من الأنشطة، التي لو كانت أقل "سرية" ربما لم تكن لتترك هذا الأثر الكبير على من مرّوا بها، مثل أن تُغطى عيناك وتخوض اختبارات طوال ليلة، والتي تتضمن وضعك على حافة تل رملي وعندما تسمع "اقفز" أن تفعل ذلك من دون تردد؛ يخجلني اليوم أني شعرت بالفخر حينها لأنني قمت بالقفز بفرح دون أن أتردد لحظة، بغض النظر عما كان أدناه.
دانييلا سكوادروني روداوسكي، تموز/يوليو 2021