Η κατάθεση της Daniella. Ουρουγουάη

(Βρέθηκε στη Νέα Ακρόπολη 11 χρόνια, από τα 14 έως τα 25. Ήταν 7 στον "Εσωτερικό Κύκλο")

Το όνομά μου είναι Daniella Scuadroni Rudawski, και αυτή είναι μια πραγματική ιστορία, αφηγημένη από την εμπειρία και την υποκειμενικότητά μου, αλλά μπορείτε να βρείτε παρόμοιο υλικό στο διαδίκτυο, και κάποια πράγματα πολύ πιο ανησυχητικά από όσα έζησα εγώ.

Αυτή είναι μια ιστορία που θα ειπωθεί με κάπως ατάκτο χρονολογικό τρόπο, αλλά διατεταγμένη συναισθηματικά.

Μια δόνηση ελευθερίας

Μετά από σχεδόν ένα χρόνο που το σκεφτόμουν, το γύριζα στο μυαλό μου, άλλαζα γνώμη και είχα ακόμη και αρκετές συναντήσεις με τη διευθύντρια του χώρου, στις 2 Οκτωβρίου 2014 έφυγα από τον πολιτιστικό σύλλογο Νέα Ακρόπολη.

Σχεδίαζα να φύγω τον Δεκέμβριο, όταν ο ρυθμός της "σχολής" (όπως την αποκαλούν εσωτερικά) ηρέμηζε, και θα μπορούσα να εγκαταλείψω τις υποχρεώσεις μου χωρίς να αφήσω τους αδερφούς και τις αδερφές μου με υπερφόρτωση εγκαταλελειμμένης δουλειάς από μένα. Αλλά το άγχος μου και η αποθάρρυνση δεν μου επέτρεψαν να συνεχίσω, παρά το άπειρο καθήκον που ένιωθα, όχι πλέον προς τον θεσμό, αλλά απέναντι στους συντρόφους και τις συντρόφισσές μου, που δεν είχαν καμία σχέση με την απώλεια της αγάπης μου για "το Ιδανικό".

Στην αρχή είχα χίλια πράγματα στο μυαλό μου, από παράπονα προς τους ηγέτες του θεσμού μέχρι παράπονα προς τον εαυτό μου για την απώλεια της θέλησης και της αφοσίωσης, διασχίζοντας έντεκα χρόνια πνευματικής και συναισθηματικής εξάντλησης, και αρκετά χρόνια κατάθλιψης.

Εκείνη την εβδομάδα είχα τα καθήκοντά μου ως εθελόντρια στην καφετέρια την Πέμπτη (συνήθιζα να κάνω διαφορετικές δουλειές από Δευτέρα έως Σάββατο, αρκετές ώρες την ημέρα). Το θυμάμαι καθαρά, νομίζω γιατί το είχα ξαναπεράσει στο μυαλό μου ξανά και ξανά. Μια Πέμπτη θα ήταν η τελευταία βάρδια μου στην καφετέρια, γι' αυτό την προηγούμενη εβδομάδα αφιέρωσα τον χρόνο να ενημερώσω όλους τους ηγέτες και τους υπεύθυνους τομέων που θα μπορούσε να επηρεάσει η αποχώρησή μου, ώστε να έχουν χρόνο να αναδιοργανώσουν τα ωράρια που μου αντιστοιχούσαν και κανείς να μην μείνει υπερφορτωμένος.

Θυμάμαι να αγκαλιάζω, με τα μάτια ελαφρώς υγρά αλλά την καρδιά μου στο λαιμό, έναν σύντροφο ευγενικό και γνήσια καλοσυνάτο, και ότι όταν με κοίταξε κατάματα έγινε σοβαρός· δεν θυμάμαι αν ρώτησε αν μου συνέβαινε κάτι ή απλώς το ανέφερε με το βλέμμα του.

Το πρώτο μου συναίσθημα ήταν μια δόνηση ελευθερίας!

Έκλαιγα γιατί εγκατέλειπα την οικογένειά μου, έκλαιγα γιατί τους είχα απογοητεύσει, και έκλαιγα γιατί δεν ήξερα τι θα έκανα στη ζωή μου από εκείνο το βράδυ και μετά. Αλλά έκλαιγα επίσης γιατί για πρώτη φορά στην ενήλικη ζωή μου (μπήκα στον θεσμό στα 14, έφευγα στα 25) ένιωθα ότι μπορούσα να αναπνεύσω.

Την επόμενη μέρα έβαψα μια τούφα μαλλιών φούξια, βγήκα τα σαββατοκύριακα με φίλους χωρίς φόβο μήπως κάποιος της Νέας Ακρόπολης με συναντούσε στο δρόμο και σκεφτόταν άσχημα επειδή πήγαινα σε κλαμπ, ντύθηκα χωρίς να κρύβω τα εκκεντρικά γούστα μου, και κοιμήθηκα περισσότερο και καλύτερα από ό,τι είχα κάνει.

Παρόλα αυτά υπέφερα, ήμουν χαμένη· θυμάμαι ότι μετά από λίγα χρόνια παρουσίας σε αυτό το μέρος, η μητέρα μου σταμάτησε να είναι άνετη με το ότι συχνάζα και μού ρώτησε "τι θα έκανες αν η Νέα Ακρόπολη σταματούσε να υπάρχει;" στο οποίο απάντησα περήφανα "θα την ιδρύσω ξανά". Για πολλά, πολλά χρόνια (το ένα τρίτο της ζωής μου σήμερα) δεν φανταζόμουν μια ζωή που να μην ήταν αυτή του ακροπολίτη, θεωρούσα τη διευθύντρια του θεσμού δεύτερη μητέρα μου, τις Ζωντανές Δυνάμεις αδέλφια μου και κάθε νέο μέλος μια ευθύνη, μια τεράστια ευθύνη, γιατί στην επιχείρηση του "Ιδανικού" στην ψυχή κάθε νέου μέλους, βρίσκονταν ο σπόρος για να αλλάξει ο κόσμος... και να δημιουργήσει έναν νέο... και καλύτερο!

Πόσο εύκολα είχα χάσει τον σκοπό και την φιλοδοξία μου... και παρ' όλα αυτά πόσο υπέροχο ήταν το να νιώθω ότι ανακάλυπτα πράγματα για τον εαυτό μου!

Έδωσα στον εαυτό μου την άδεια να νιώσω ό,τι ένιωθα και να σκεφτώ ό,τι σκεφτόμουν, χωρίς κανέναν να μου δίνει ηθικά μαθήματα ή να προσπαθεί να μου θυμίσει "τους δασκάλους της σοφίας".

Τι όμορφο που ήταν να χορεύω, να ντύνομαι, να περπατώ, να μεθάω, να φιλάω και να κάνω σεξ χωρίς ενοχές.

Δεν είχα ποτέ πολύ υψηλή θέση μέσα σε αυτόν τον θεσμό, και παρά την άποψη της, τότε, διευθύντριας (που θεωρούσε ότι είχα διπλή ζωή επειδή βγαίναμε με φίλους τη νύχτα στα είκοσί μου) εγώ ένιωθα ότι είχα πάρει πιο σοβαρά από πολλούς ηγέτες τις ηθικές διδασκαλίες που κηρύσσονταν, όπως να είσαι ευγενική, ειλικρινής, καλή και αφοσιωμένη.

Ποτέ δεν ψέμματα ή δεν απέκρυψα την κάπως εκκεντρική προσωπικότητά μου, αν και για κάποιο λόγο πολλοί πίστευαν ότι το έκανα.

Δεν είμαι πια μόνη

Το συναίσθημα που έχω έως σήμερα (Ιούνιος 2021) είναι βαθιάς απώλειας, γιατί παρόλο που έχω κάνει πολλά πράγματα που αγάπησα, ο χρόνος, τα χρόνια, η ηλικία και η πνευματική κούραση με έχουν περιορίσει από το να κάνω άλλα πράγματα που θα λάτρευα να είχα κάνει στα 17 μου.

Αλλά στα 17 είχα ήδη αρχίσει το μάθημα για να γίνω "Ζωντανή Δύναμη"... αλλά ας γυρίσουμε πιο πίσω. Στα 12 μου, όντας μια εξαιρετικά αθώα, εξωστρεφής αλλά ντροπαλή έφηβη, με μια αμφίσημη ευκολία και δυσκολία στο να κάνω φίλους, έπεσα σε βαθιά κατάθλιψη. Μια κατάθλιψη που η οικογένειά μου δεν ήξερε πώς να αντιμετωπίσει σωστά και απλά αγνοούσε. Πριν από μερικά χρόνια αναρωτιόμουν τι θα είχε γίνει με εμένα αν αντί να μπω σε μια "Σχολή φιλοσοφίας με τον κλασικό τρόπο/Διεθνής Πολιτιστική Ένωση/Σχολή φιλοσοφίας, πολιτισμού και εθελοντισμού κ.λπ." η μητέρα μου με είχε πάει σε έναν καλό θεραπευτή που θα με βοηθούσε να νιώσω λιγότερο μόνη, λιγότερο αυτοκτονική και να αντιμετωπίσω τον εκφοβισμό στο λύκειο.

Αλλά αυτό δεν ήταν που συνέβη· στην επίπονη αναζήτηση ενός σημάδιου (μετά από ένα όνειρο που είχα με έναν μοναχό ντυμένο στα λευκά, και λαμβάνοντας υπόψη ότι η γιαγιά και η μητέρα μου με επηρέαζαν πάντα σε εσωτερικά/εσωτερικά ζητήματα) πέρασα από μεταφυσικές ομάδες, εσωτερικά συνέδρια και γνώσεις γνώσεις, μέχρι που έφτασα σε ένα μέρος όπου για πρώτη φορά ένιωσα σπίτι.

Όλα τα θέματα για τα οποία μιλούσαν (φιλοσοφία, αλχημεία, η Ατλαντίδα, τα μυστήρια της αρχαίας Αιγύπτου) με έκαναν να νιώθω ότι είχα προορισμό να βρίσκομαι εκεί, και δεν το αμφέβαλα ούτε στιγμή. Ήμουν μια μοναχική, μελαγχολική, καλοσυνάτη και εξαιρετικά αθώα έφηβη, που μισούσε τον εαυτό της επειδή μισούσε όλους τους εφήβους της ηλικίας της, με τους οποίους δεν κατάφερνε να συνδεθεί. Στην εφηβική μου εγωλατρεία θεωρούσα τον εαυτό μου πιο έξυπνη και πιο ικανή, μεταμόρφωνα την κακία μου σε υπεροψία απέναντι στη σκληρή γενιά μου και τείνω να συνδέομαι καλύτερα με ενήλικες ή με περιθωριοποιημένους εφήβους, όμοιους με εμένα. Στη Νέα Ακρόπολη με υποδέχτηκαν καλά, με κατανόησαν, με σκέπασαν και ένιωσα ότι για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν περιτριγυρισμένη από καλούς ανθρώπους που ήθελαν να αλλάξουν τον κόσμο.

Στα 14, μετά από αρκετές διαλέξεις για τα θέματα που αναφέρθηκαν, τον Οκτώβριο του 2003 ξεκίνησα το μάθημα πρώτου επιπέδου ή "δοκιμαστικό", η πύλη εισόδου στο μάθημα της φιλοσοφίας, να γίνω μέλος του ιδρύματος... να μην είμαι πια μόνη.

Η ιστορία από μέσα

Έκανα το μάθημα, άρχισα να είμαι εθελόντρια στον τομέα της συντήρησης, και πάντα πρόσφερα να κάνω όλο και περισσότερες ώρες εθελοντισμού, επίσης εγγράφηκα σε κάθε εσωτερικό ή εξωτερικό μάθημα που άνοιγε, κάτι που με τα χρόνια μου έδωσε επαγγελματική διέξοδο και πολλές χρήσιμες δεξιότητες για τη ζωή... αλλά η Νέα Ακρόπολη αποδείχτηκε ότι ήταν η ζωή μου.

Άρχισα να αποσυνδέομαι από φίλους, να έχω χειρονομίες περιφρόνησης προς τη μητέρα μου, και όπως είπα προηγουμένως, να έχω μια αίσθηση ανωτερότητας, ενισχυμένη από τις διδασκαλίες που λάμβανα.

Αυτό είναι ΠΟΛΥ σημαντικό, και είναι σε αυτό που (νομίζω) πολλοί πέσαμε, γιατί μας έπεισαν για αυτό: Αυτό που έκανα δεν ήταν ΓΙΑ ΜΕΝΑ, ούτε για τον θεσμό, ήταν για ολόκληρη την ανθρωπότητα· έτσι, αν αγαπούσες τη μητέρα σου, τους φίλους σου κ.λπ., δεν θα είχε σημασία αν δεν σε καταλάβαιναν, αν σε αμφισβητούσαν, αν σε κορόιδευαν· απλώς ήταν πολύ αδαείς για να κατανοήσουν τον σκοπό σου, ένα μεγαλύτερο καλό, ένα καλό για όλη την ανθρωπότητα.

Δεν "έβαζα ένα τούβλο, σφυρηλατούσα έναν καθεδρικό" και είτε έπλυνα ένα μπάνιο, είτε εξυπηρετούσα την καφετέρια είτε έδινα ένα μάθημα πρώτων βοηθειών, τίποτα απ' όλα αυτά δεν είχε σημασία από μόνο του· το σημαντικό ήταν να βοηθήσεις να γίνει αυτός ο νέος κόσμος, το σημαντικό ήταν να είσαι μέρος της ιστορίας. "Και τώρα γέρων να κοιτάζω από τον χειμώνα μου όλο το καλό που έπλασα στη νιότη μου, και να ξέρω ότι ταπεινά ήμουν γέφυρα, Ω Θεέ, ανάμεσα στην ανθρωπότητα και εσένα", λέει ο Ύμνος της Νέας Ακρόπολης.

Παρόλα αυτά κατάφερα πάντα να διατηρήσω μερικές στενές φιλίες εκτός και, κοιμώμενη λίγο, έκανα μερικούς νέούς φίλους καθώς προχωρούσε η εφηβεία μου, κάτι που προφανώς δεν ήταν ευνοϊκά ορατό, και πάντα κρίνονταν στη Νέα Ακρόπολη, αν και δεν έβρισκα ολοκληρωμένη την εξήγηση του γιατί.

Ηρωισμός

Από παιδί πάντα λάτρευα τους υπερήρωες, πάντα μου άρεσε να υπερασπίζομαι το καλό και το δίκαιο (ως καλή φαν του Superman και του Captain America, των πιο σπασίκλες υπερηρώων του κόσμου).

Και έτσι ήθελα να είμαι· φανταζόμουν τον εαυτό μου ως έναν ιππότη που περιπλανιέται και σκοτώνει δράκους, θαύμαζα τις ιστορίες της ηρωικής τρέλας του Δον Κιχώτη, και ένιωθα εκπροσωπημένη από κάθε παρόμοια μεταφορά.

Ήταν το τυπικό προφίλ που ήθελε να προσελκύσει η Νέα Ακρόπολη... στους άνδρες... στους "ιππότες".

Το να συνειδητοποιήσω ότι αυτό που περίμεναν από τις γυναίκες ήταν να γίνουμε "Κυρίες" ήταν ένα πλήγμα σκληρότερο από ό,τι θα μπορούσα να περιγράψω με λίγες γραμμές. Στα 15-16 μου η θηλυκότητα μου φαινόταν αφύσικη και γελοία· ποιος θα ήθελε να φοράει μακριά φορέματα και να λιποθυμά στον πύργο ενός κάστρου όταν μπορεί να βγει να σκοτώσει τέρατα και να δώσει τη ζωή του με το αίμα στο πρόσωπο για να υπηρετήσει τη δικαιοσύνη;

Ήθελα να γίνω ηρωίδα, ήθελα να είμαι δυνατή και γενναία, όχι όμορφη και ευαίσθητη... και όμως, με όλο αυτό το ψυχικό φορτίο που ήδη κουβαλούσα, η ιδέα να γίνω κυρία μου φαινόταν μια τόσο τρομερή δοκιμασία που την θεώρησα την πραγματική πυρωτική δοκιμή που έπρεπε να περάσω.

Έμαθα λοιπόν να φοράω φορέματα, να σταυρώνω τα πόδια μου, να βάζω μακιγιάζ, να γελάω λιγότερο δυνατά, να μην μιλώ ανοιχτά για ακατάλληλα θέματα ούτε να κάνω χοντρά αστεία. Έμαθα να μαγειρεύω, να πλένω, να κάνω ανθοδέσμες και να ντύνομαι πιο κατάλληλα για να είμαι "Κυρία". Ακούγεται απίστευτα υπερβολικό, αλλά δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο σκληρή δοκιμασία ήταν... Ήταν η δοκιμασία της θυσίας μου, του ηρωισμού για "το Ιδανικό".

Το Ιδανικό

Αλλά δεν όλα πήγαν τόσο καλά όσο είχα σχεδιάσει· υποθέτω ότι πάντα υπήρχε κάτι επαναστατικό μέσα μου, ή ίσως το πρόβλημα ήταν ότι έχω απόλυτη αδυναμία να κατανοώ μη ρητά κοινωνικούς κανόνες, ένα πρόβλημα που σήμερα με βοηθά να αντιληφθώ ποια ήταν και τα προβλήματά μου στην εφηβεία.

Όταν ήθελα να είμαι θηλυκή είμαι "σέξι" ή κάτι τέτοιο. Όταν ήθελα να είμαι ειλικρινής με κατηγόρησαν για "διπλή ζωή", όταν παρακάλεσα τη διευθύντρια να μου πει ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΣΩΣΤΑ, μετά από το να μου πει ότι τα έκανα λάθος, μου είπε ότι δεν μπορούσε να μου πει τι να κάνω.

Ήμουν για πολλά χρόνια αφοσιωμένη στο Ιδανικό, αποδεχόμενη τις απόψεις ηγετών ή παλαιότερων μελών ως αλήθειες ή, όταν παραδεχόμουν στον εαυτό μου ότι έσφαλναν, επαναλάμβανα, σαν μάντρα, μια φράση που ειπώθηκε σε κάποιο μάθημα "το ιδανικό είναι τέλειο, οι ιδεαλιστές δεν είναι", και έτσι αναγκάστηκα να πνίξω την οργή, να σωπαίνω τις απόψεις μου και να αποδέχομαι... να αποδέχομαι τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων δημόσιων ταπεινώσεων όπως το να με επικρίνουν επειδή επανέλαβα ένα πιάτο φαγητό (ενώ ήμουν χοντρή) ή επειδή δεν είχα γυαλίσει σωστά τα πατώματα (ενώ ήμουν υπεύθυνη συντήρησης), όλες αυτές οι εμπειρίες συμβαίνουν όταν είσαι κάτω των 18 ετών και είσαι εθελόντρια σε κάθε δραστηριότητα, δεχόμενη την κριτική ή μερικές φορές φωνές μπροστά σε όλο τον κόσμο που είναι παρών.

Αξίζει να διευκρινιστεί ότι το να "φωνασκούνμε θερμά" δημόσια, ακόμη και ενώπιον νεότερων μελών, ήταν συνηθισμένο, όχι μόνο για μένα αλλά και για την πλειονότητα με όσους συνυπήρξα, ακόμη και ηγέτες, από ανώτερα στελέχη (διότι ο θεσμός είναι ιεραρχικό και πυραμιδικό σύστημα).

Αλλά τίποτα απ' όλα αυτά δεν είχε σημασία. Ο Ιδρυτής της Νέας Ακρόπολης, JAL (πέθανε το 1991), έγραφε σε ένα από τα βιβλία του "Το ιδανικό δικαιολογεί τη λεκάνη και το φέρετρο: για ένα Ιδανικό ζεις, και για ένα Ιδανικό πεθαίνεις."

Αν μπορούσε κανείς να πεθάνει για το Ιδανικό, το να ζει στην υπηρεσία του ήταν το λιγότερο που μπορούσε να κάνει.

Ο ροζ καρκίνος ή το SIDA

Ας επιστρέψουμε στα χρόνια της εκπαίδευσης.

Υπήρξε μια πολύ καθοριστική στιγμή στην υπηρεσία μου, και ήταν όταν βοηθούσα στη γραμματεία της Σχολαστικής ή της Βεδελίας για πρώτη φορά, στα 16 μου, και πολύ πριν γίνω Ζωντανή Δύναμη (η εσωτερική ομάδα στον θεσμό). Μου ανέθεσαν να ταξινομήσω τα Bastions (άρθρα γραμμένα από τον ιδρυτή) και ενώ εκτελούσα τη δουλειά κάποιοι μου τράβηξαν την προσοχή και τα διάβασα· ένα είχε τον τίτλο "Ο ροζ καρκίνος" και μιλούσε με υποτιμητικό, διακριτικό και αποφασιστικό τρόπο εναντίον της ομοφυλοφιλίας, λέγοντας ρητά ότι "δεν γίνονται δεκτοί ομοφυλόφιλοι στη Νέα Ακρόπολη", και τους κατηγορούσε για την ύπαρξη του HIV.

Λοιπόν, είμαι ετεροφυλόφιλη cis γυναίκα, αλλά στα 16 μου δεν ήμουν πολύ σίγουρη, δεδομένης της σχεδόν μηδενικής μου σεξουαλικής εμπειρίας και έχοντας υπόψη ότι είχα μια μεγάλη τάση προς την "αρρενωπότητα". Μετά το διάβασμα αυτού του άρθρου θυμάμαι καθαρά ότι πήρα μια απόφαση: "είμαι ετεροφυλόφιλη" — δεν ήταν μια ανακάλυψη, ήταν μια ριζική απόφαση όπου δεν επέτρεψα καν στον εαυτό μου να σκεφτεί να είμαι κάτι άλλο από γυναίκα cis ετεροφυλόφιλη, γιατί αλλιώς ίσως με πετούσαν έξω από τη Νέα Ακρόπολη, και μέχρι τότε η σχολή ήταν η ζωή μου, και δεν φανταζόμουν τίποτα χωρίς αυτήν.

Αλλά δεν ήταν μόνο αυτό· γίνονταν πολλά διακριτικά αστεία και, όπως ανέφερα, οι ρόλοι των φύλων ήταν πολύ καθορισμένοι, έτσι αυτό το άρθρο με έκανε να σχηματίσω πολύ περίεργους προκαταλήψεις στο μυαλό μου, αφού είχα μια κακή αντίληψη για τη σεξουαλική διαφορετικότητα, και παρ' όλα αυτά διατηρούσα φιλίες με ομοφυλόφιλους και αμφιφυλόφιλους που αγαπούσα βαθιά, έτσι χρειάστηκε να τους βλέπω με λύπη για την άγνοιά τους, χωρίς να χάσω τον δεσμό, αλλά εκφράζοντας περιστασιακά το πόσο "μη φυσική" θεωρούσα τη φύση τους.

Η αναχώρηση

Μέσα στη Νέα Ακρόπολη έζησα συνεχείς διορθώσεις για το πώς να σκέφτομαι, να ντύνομαι, να ζω και ακόμα και πώς να φτερνίζομαι. Έζησα ένα είδος εικονικής κατασκοπίας επειδή με κρινόντουσαν για φωτογραφίες στο Facebook ή σχόλια σε διαδικτυακά φόρουμ. Έζησα πολλές φράσεις όπως "ένας ακροπολίτης πρέπει να συνηθίσει στη μοναξιά". Έζησα επίσης στιγμές μυστικιστικής έκστασης, χρόνια μετά θολωμένες από τον φόβο πως δεν θα τις ξαναζήσω ποτέ.

Αλλά αυτό που με έσπασε ήταν μια συγκεκριμένη στιγμή· από εδώ και πέρα πρέπει να διευκρινιστεί ότι από το εσωτερικό μου σπάσιμο μέχρι την αναχώρησή μου πέρασαν 4 χρόνια, όπως επίσης από την αναχώρησή μου μέχρι την τωρινή μου εκφόρτωση έχουν περάσει 6 (υποθέτω ότι έτσι επεξεργάζονται τα τραύματα).

Ένα Σαββατοκύριακο πήγα κατασκήνωση με φίλους και γνωστούς, όπου παίξαμε "live role-playing", ένα πολύ αθώο παιχνίδι όπου παίρνεις έναν φανταστικό και υπερφυσικό χαρακτήρα και τον προσωποποιείς μέσα στο πλαίσιο μιας ιστορίας, πολλές φορές με στολές, και σε μία από αυτές τις νύχτες ήπιαμε, ανάμεσα σε 16 άτομα, 6 λίτρα αλκοόλ.

Σε μια φωτογραφία στο Facebook με είχαν ταγκάρει να πίνω μια γουλιά από ένα μπουκάλι· ήμουν περίπου 21 ετών.

Η επιστροφή από τις διακοπές ήταν πολύ παράξενη, ένιωθα ότι πετούσα πάνω από τα σύννεφα, έκανα τα πάντα σωστά, είχα υγιείς φιλίες, έπαιρνα αέρα σε μια δασώδη κατασκήνωση και επέστρεψα για να εκπληρώσω τα καθήκοντά μου ως μέλος των Ζωντανών Δυνάμεων. Μέχρι που, όταν έφτασα, ο κόσμος μου κατέρρευσε.

Η διευθύντρια μου είπε ότι σκεφτόταν να με αποβάλει από τις Ζωντανές Δυνάμεις επειδή είχε δει φωτογραφίες μου μεταμφιεσμένη, να πίνω αλκοόλ από ένα μπουκάλι και να κάνω "οτιδήποτε". Δεν θυμάμαι περισσότερες λεπτομέρειες· στο μυαλό μου αντηχούσε μόνο το "αποβολή από τις Ζωντανές Δυνάμεις".

Μια ηγέτιδα, η υπεύθυνη των Γυναικείων Ταξιαρχιών, σώμα των Ζωντανών Δυνάμεων στο οποίο ανήκα, μου είπε μιλώντας για το θέμα, όταν προσπάθησα να της εξηγήσω ότι οι διακοπές ήταν μόνο αθώες, και μου απάντησε "μια κυρία δεν πρέπει μόνο να είναι, αλλά και να φαίνεται".

"Αποβολή από τις Ζωντανές Δυνάμεις" — ποτέ δεν είχα σκεφτεί να είμαι κάτι άλλο· ήθελα να γίνω ηγέτιδα στο μέλλον, ήθελα να ανοίξω μια έδρα της Νέας Ακρόπολης σε άλλο διαμέρισμα της χώρας, να ζω από τα κοσμήματα (το επάγγελμά μου τότε) και να διδάσκω πολεμικές τέχνες (πάντα το πάθος μου που μου έκανε κριτική)... ή από οτιδήποτε άλλο! Αλλά στα χρόνια μου εκεί ήταν η πρώτη φορά που μου τέθηκε το ενδεχόμενο να μην είμαι στη Νέα Ακρόπολη, ή να μην είμαι μέρος αυθεντικό (κατά την άποψή μου).

"Αποβολή από τις Ζωντανές Δυνάμεις" — οι λέξεις της διευθύντριας συνέχιζαν να χτυπούν στο κεφάλι μου, η μητέρα μου παρατήρησε ότι είχα μεγάλη κατάθλιψη αλλά δεν μπορούσα να της πω τι μου συνέβαινε· πάντα μας ενθάρρυναν να έχουμε μεγάλο μυστικοπάθεια, γιατί οι άνθρωποι "έξω" δεν θα το καταλάβαιναν, δεν ήξεραν καν για την ύπαρξη των Ζωντανών Δυνάμεων, και σίγουρα θα θύμωναν αν ήξεραν γιατί ήμουν τόσο άρρωστη.

Πήρα ραντεβού με ψυχίατρο, γιατί συνειδητοποίησα ότι στο μυαλό μου οι επιλογές ήταν: να νιώσω καλύτερα ή να πεθάνω, γιατί δεν καταλάβαινα άλλη ζωή, γιατί ήμουν πεπεισμένη ότι η υπηρεσία στο Ιδανικό ήταν το μόνο σημαντικό πράγμα που μπορούσε να κάνει ένας άνθρωπος, και ότι αν δεν το έκανα σωστά τότε ποιο το νόημα του όλα; Είχα δώσει μια υπόσχεση από "την αθάνατη ψυχή μου" με γόνατο γονατισμένο μπροστά σε ένα λάβαρο, να υπηρετήσω το Ιδανικό, και δεν μπορούσα να την εκπληρώσω.

Παρακάλεσα τους ανύπαρκτους θεούς να μην υπάρχουν και να είναι τα πιστεύω μου για τη μετενσάρκωση ψέματα, αλλά αυτές οι δεισιδαιμονίες με κράτησαν ζωντανή με τη σειρά τους, γιατί δεν ήθελα να πεθάνω γνωρίζοντας ότι θα ξαναγεννιόμουν με την πιθανότητα να ξαναζήσω όλη αυτήν την αγωνία.

"Αποβολή από τις Ζωντανές Δυνάμεις"... συνέχιζε να πονάει, αλλά με τον καιρό ο ήχος δεν αντηχούσε τόσο δυνατά, και κάθε φορά ο ήχος αυτών των λέξεων, αφού δοκίμασα αντικαταθλιπτικά και τα σταμάτησα, αφού πήγα σε θεραπεία και την άφησα, αφού προσπάθησα ξανά να είμαι μια αυτοθυσιαστική Ζωντανή Δύναμη... και την άφησα... αυτές οι λέξεις δεν σήμαιναν πλέον απειλή.

Φεύγω από τις Ζωντανές Δυνάμεις...

Μια δόνηση ελευθερίας.

Επίλογος

Θέλω να διευκρινίσω, για να τελειώσω, ότι αυτές οι εμπειρίες είναι μόνο ένα μικρό μέρος από όσα έζησα σε αυτά τα 11 χρόνια, αλλά θα μπορούσα να αναφέρω χίλια ακόμα.

Τον τρόπο που οι ηγέτες του θεσμού μπαινόβγαιναν στην προσωπική ζωή, ένα εσωτερικό άρθρο που έγραψε η διευθύντρια μιλώντας εναντίον των παιχνιδιών ρόλων μετά την εμπειρία μου. Τις περιφρονητικές παρατηρήσεις ανθρώπων που είχαν φύγει από τη Νέα Ακρόπολη, σαν να ήταν αδύναμοι ή σαν "τους είχε πεθάνει η ψυχή". Την έμμεση αλλά εξαιρετικά σαφή επιμονή να μην κάνουν παιδιά, και το μυστικισμό σε ένα σωρό δραστηριότητες που, αν ήταν λιγότερο "μυστικές", ίσως δεν θα είχαν τόσο μεγάλο αντίκτυπο σε όσους τις βιώσαμε, όπως το να σε δέσουν τα μάτια και να περάσεις δοκιμασίες ολόκληρη τη νύχτα, που περιλαμβάνουν το να σε βάλουν στην άκρη ενός μέγα-αμμόλοφου και όταν ακούσεις "προχώρα" να το κάνεις χωρίς δισταγμό· ντρέπομαι σήμερα που ένιωθα τόσο περήφανη εκείνη τη στιγμή, που πήδηξα χαρούμενη χωρίς να αμφιβάλλω ούτε για μια στιγμή, ανεξάρτητα από το τι υπήρχε από κάτω.

Daniella Scuadroni Rudawski, Ιούλιος 2021