شهادة آنا

آنا. إسبانيا

(كانت في نيو أكروبوليس من سن 19 إلى 29. انضمت إلى «الدائرة الداخلية» في سن 21)

دخلت نيو أكروبوليس وأنا في التاسعة عشرة من عمري. في تلك الفترة كنت مهتمة جداً بعلم النفس. رأيت ملصقاً في شوارع مدينتي عن عرض سمعي بصري للطبيب النفسي السويسري كارل غوستاف يونغ وشجعت نفسي على الحضور.

عند خروجي من العرض السمعي البصري دعوني للالتحاق بدورة في الفلسفة المقارنة. ونظراً لأن الثقافات القديمة والأديان المقارنة كانت أيضاً من الموضوعات التي تهمني، بدا لي فكرة جيدة أن أُسجل فيها. لم تكن الدورة غالية وبدا أنها بسيطة إلى حد ما. كما لفت انتباهي أن الناس بدوا لطفاء جداً وقد يكون المكان مناسباً أيضاً للتعرف على أشخاص جدد.

إلى جانب مواضيع علم النفس والثقافات القديمة، كان بالإمكان رؤية كتب باطنية عند مدخل المقر: الخيمياء، الثيوصوفيا، علم التنجيم. ومع ذلك، لم يبدوا كالجمعيات النمطية من الأشخاص الذين يؤمنون بالأطباق الطائرة أو الشاكرات أو القنوات الملائكية. بدوا أشخاصاً متزنين وحتى مثقفين، فشجعني ذلك أيضاً على الانضمام.

بعد سنتين فقط كنت بالفعل ضمن ما يسمونه «القوى الحية» (المجموعة الداخلية للتنظيم). كنت قد أدليت بقسم وذراعي مرفوع أمام راية ألوية النساء. أصبحت الآن تلميذة أقسمت أن أخدم نيو أكروبوليس بولاء وأن أطيع أوامر معلميّ. تركت دراستي، وتركت أصدقائي وانتقلت إلى مدينة أخرى. أصبح عالمي كله نيو أكروبوليس. كيف وصلت إلى تلك النقطة في غضون عامين فقط؟

كيف انجذبت إلى نيو أكروبوليس

في دورة الفلسفة، التي في الواقع يسمونها «بروباسيونيسمو»، كانت لدي معلمة امرأة لطيفة ومثقفة. وكانت، علاوة على ذلك، معلمة في ثانوية في مدينتي. في الدورة الثانية «مقدمة إلى فلسفة الشرق» كان معلمي زوجها، الذي كان أيضاً أستاذاً في الجامعة الفنية في مدينتي. كانا كلاهما من خريجي الهندسة، وكانا أشخاصاً عاديين ومثقفين وودودين. هناك بدأت أتلقّى ما يسمونه «قصف الحب»، اهتمام ومودة مبالغ فيهما يجعلانك تشعرين أنك مهمة وأن الناس تعتبرك شخصية مثيرة للاهتمام ومهمة.

عندما دخلت نيو أكروبوليس بدأ أصدقائي يقلقون. اتصلوا بأطباء نفسيين وطباعوا كل ما وُجد على الإنترنت عن نيو أكروبوليس. كنت أقرأ ذلك، لكنني لم أهتم. كنت أفكر: «نسر إمبراطوري كشعار؟ به، هذا لا يعني أنهم فاشيون. لو ذهبوا هناك ورأوا كل الأشخاص الطيبين الذين هناك لفهموا». في أحد الأيام كنت مع معلمتي في السنة الأولى والمدير. أخبرتهم أن أصدقائي يقولون لي إنني في طائفة وأنهم يغضبون مني. قال لي المدير إنه إذا عاملوك كأحمق فقد لا يكونون أصدقائك. بدأ ذلك يباعدني عنهم.

خلال السنوات القليلة الأولى لا تعرف بالضبط ما هي نيو أكروبوليس ويخبرونك أن الانتقادات على الإنترنت هي من قطاع من الكنيسة الذي ينتقد نيو أكروبوليس لأجل انتقائها الديني. يشرحون لك الأفكار الأكثر باطنية وإيديولوجية تدريجياً جداً. يقولون إن ذلك لأن التعاليم يجب أن تُعطى متباعدة كي يمكن استيعابها. لكن هناك فرق كبير بين تلقي معرفة بطريقة تدريجية والانتهاء بتصديق شيء لم تكن قد سجلت من أجله.

هناك أمور لن تقبلها أبداً بحد ذاتها، أشياء لا تدخل في منظومة قيمك. لكن هناك تغمرك علاقة ارتباطية مع معلميك وزملائك، ويبدو كما لو أنه عبر هذا الارتباط يفتح قناة أخرى، قناة تدخل عبرها الأشياء بلا تصفية. الانتماء إلى مكان وتحديد هويتك به يجعلك لا تحكمين على الأمور بنفس طريقة رؤيتها من الخارج. من ناحية أخرى، ممارسات التأمل المستمرة وتركيز الانتباه كانت تغمرك بحالة وعي مختلفة. أجرؤ على القول إن التعلم كان يحتوي على بعض المكونات التنويمية.

هكذا، الارتباط، والتغيرات غير الملحوظة، والتكيّف، تجعل هوية جديدة تتبلور.

في مرحلة ما استطعت أن ألاحظ فكرة لا تتلاءم معي وتصطدم مع نظام إيماني السابق. في ذلك اليوم كتبت في يومياتي: «آنا، لماذا تريدين دائماً أن تكوني على حق؟ لماذا لا تدعين أحداً يعلمك؟». تلك العبارة تمثل أحد التغيرات التي بدأت تحصل بداخلي. توقفت عن القلق بشأن ما إذا كان ما أسمعه يهمني أم لا، أو ما إذا كان ما أقرأه أصدقه أم لا. لقد تغيّر محور انتباهي: لم أعد في نيو أكروبوليس بدافع مصلحة فكرية، بل أصبح المهم الآن هو علاقة المعلم بالتلميذ.

كانت نيو أكروبوليس كعائلة كبيرة، حيث كان الطريق إلى المعرفة الذاتية عبر علاقة المعلم بالتلميذ هو الأساس. كنت أشعر بتقديس مطلق نحوهم. لذا عندما يعرضون عليك أموراً، تقبلينها، ليس كثيراً لما تعنيه في ذاتها، بل للتعليم الذي وراءها.

في البدايات يعلمونك أن تنظيف المقر وأداء المهام من أجل نيو أكروبوليس ليس مجرد ذلك، بل له تعليم وراءه. لكن المعرفة الذاتية التي كانت تُلمح في البداية لم تكن كذلك في الحقيقة، بل كانت نوعاً من غرس ثقافي داخلي، نظام أخلاقي للسلوك. كل شيء كان مبنياً على مراقبة التفكير والمشاعر والسلوك. والأهم أن كل شيء كان دائماً يرتبط بأهداف أخلاقية تقضي بأن تُقدمي كل وقتك لنيو أكروبوليس.

ما بدأ كتطوع انتهى بأن أصبح نوعاً من العبودية النفسية. عندما تكونين مدمنة على ذلك الارتباط العاطفي وتتوقعين أن تتعرّفي على ذاتك، يقولون لك إن نيو أكروبوليس مدرسة فلسفة كالمؤسسات القديمة، حيث تُحفظ حكمة أبدية هي نفسها التي نقلها كل حكماء الإنسانية. كنا نقوم بكل ذلك العمل المستمر دون راحة ببساطة لتنمية المدرسة وكسب أعضاء. كل التطوع والأنشطة الثقافية كانت واجهة أُنشئت منذ التسعينيات لتنظيف صورتهم وجذب المزيد من الأعضاء.

المؤسس، خورخي أنخيل ليفراجا، الذي كنا نطلق عليه «جال»، قيل إنه اختير من قبل «الهرمية البيضاء» لبدء حركة ستكون كنوع من «فلك نوح» حيث تحفظ كل الحكمة القديمة. أيضاً كان يُقال إنه يحفظ حكمة مخفية وكان هدفه إحداث ميلاد لعرق جديد، ما يسمى «الطور الفرعي السادس». تتعرّفين على كل هذا تدريجياً بينما تنضفين إلى الدائرة الداخلية، ما يسمونه «القوى الحية».

التدريب من أجل «القوى الحية»

بعد عام أخبرني أحد معلمي أن مجموعة تدريب جديدة لـ «القوى الحية» كانت تُفتح. رأيت أن عدة من أصدقائي انضموا وقبلت الدعوة.

فصلوا الصفوف حسب الجنس. في يوم، خلال اجتماع للفتيات، تركونا وحدنا في قاعة الاجتماعات وقالوا لنا أن ننظر إلى نقطة بيضاء على اللوح. ثم أطفأوا الأنوار، تاركيننا نصف في الظلام. تلك التمارين كانت تُسمى «تاتراك». في تلك المناسبة بدأوا يستدعوننا فردياً وبنبرة مهيبة جداً.

أخذوني بصمت إلى غرفة أخرى، وعند الدخول وجدت رجلاً بارتداء قفازات ملاكمة. لم أظن أنهم سيضربونني على محمل الجد، لكن نعم، ضربوني. وجهوا إليّ عدة لكمات حتى سقطت على الأرض. جاءت المديرة وصرخت في وجهي: «هكذا تواجهين المشاكل؟ بال turning ظهرك؟ أنت جبانة!». اضطررت لتكرار التمرين في يوم آخر.

في مناسبة أخرى جعلونا نتقاتل بيننا. وضعوا علينا قفازات الملاكمة وقالوا: «اضربن». كان لا بد من إخراج العدوان والقوة والضرب بحماسة. وإلا، لن تجتازي التمرين.

في يوم آخر وضعونا في أزواج وأمرونا أن نصفع بعضنا البعض في الوجه، واحدة ثم الأخرى. بدأنا نصفع بخفة، لكن حينها اقتربت المديرة وصرخت علينا: «ليس بخفة، بقوة!». كان عليك تحمل الصفعات دون أن تدلّي برد فعل، دون أي تعابير ألم أو غضب أو خوف. وإن حرَكتِ وجهك بعيداً، تُوبّختِ أيضاً.

كان من المفترض أن تهدف هذه التمارين إلى التحكم في المشاعر وأن نتجاوز «الأشكال». كان يتم تمجيد الإسبرطيين بشكل كبير، والتحقير من الهيبيين النباتيين الممارسين لليوغا. كما قيل إن الديمقراطيين مسالمون للغاية لكنهم يخدعون الشعب بجعله يعتقد أن له «اختياراً». وبالطبع، كان يُشرح أن رموز نيو أكروبوليس موجودة في العديد من الثقافات، لذا فإن استخدامها من قبل النازيين أو الفاشيين لا يعني شيئاً. اليوم أعلم أن رمزية نيو أكروبوليس مرتبطة تماماً بالنازية، والفاشية وحتى النظام الفرنكوي.

كانت تلك الممارسات، أكثر من توليدها للسيطرة، تؤدي إلى الإلغاء. إلغاء لإدراكي الخاص للأشياء، لما شعرت به، ولما أحسست أنه صواب أو خطأ.

ثم صرت أتحمل الإهانات والإذلالات. في اجتماع صاحت المديرة علينا: «أنتم برجوازيون وقحون!». كانوا يقولون لنا: «إذا كنت تستطيع أن تعطي 2 فاعطِ 3. إذا كنت تستطيع أن تعطي 3 فاعطِ 4». قضيت شبابي أعيش بصعوبة، أنام قليلاً، دون تطوير مهنة، أنظف، ومع فكرة أنني لا أستطيع تأسيس عائلة لأن هناك اكتظاظاً سكانياً عالمياً.

خلال اختبارات القوى الحية، أخذونا بالسيارة وعينانا معصوبتان إلى الجبل. كان الشتاء. من بين أمور أخرى، جعلوا الفتيات يتعرين ويدخلن شلالاً. ثم، ومع العيون معصوبة، دفعتك عدة أشخاص وهزّوك وهم يصرخون ويهينونك. بعد ذلك يَتركونك جالسة في وسط الغابة في الظلام. ثم، بعد مراسم صغيرة في كهف، يستقبلونك جميعاً بالأحضان والابتسامات، وتندمجين في نوع من الأخوة.

كانت هناك ممارسات أخرى كثيرة، مثل التعرض أمام جمهور يسيء معاملتك، حمل أشياء وذراعاك ممدودتان حتى لا تطيقا أكثر، الزحف على الأرض إذا تأخر أحدهم، أن تجبري نفسك على الحصول على أشياء مجانية من المتاجر لاختبار قوة إقناعك، وغيرها.

عندما اجتزت الاختبارات، كان علينا إقامة مراسم القسم. ارتديت زي ألوية النساء، طرقت باب المعبد ثلاث مرات، وعند دخولي وقفت أمام الراية وذراعي مرفوعة. استعدت نص القسم من الذاكرة ثم سلمت قائِلة: «آفي!».

كان الرجال يمكن أن يكونوا جزءاً من ألوية الرجال أو من فيلق الأمن. لكل من الهيئات الثلاث كان رمزها وشعارها ونشيدها وطقوسها. كان لدينا أيضاً قانون شرفنا ودياناتنا، وبالإضافة إلى ذلك كان على النساء أن يعتنين بنار كنا نسميها «فيستا» يجب أن تبقى مضاءة على مدار 24 ساعة. إذا انطفأت النار لدى أي إحدى كان يُعتبر ذلك فشلاً نفسياً، مما كان يولّد الكثير من القلق.

هكذا عشت لعشر سنوات من حياتي.

إذا أسأت أو أغفلت شيئاً يصرخون عليك أو يعاقبوك بعمل إضافي. إذا تأخر أحدهم، كان علينا الزحف على الأرض. إذا علّقت إحدانا بأي شيء، كانوا يصرخون: «يُطاع وبس!».

كيف تمكنت من الخروج من نيو أكروبوليس

تحملنا الصراخ والضغوط واللوم بشكل طبيعي. كانت لدي صديقة صُفعت في وجهها عدة مرات. في اجتماع مع دليا شتاينبرغ، كتبت صديقتي على ورقة سؤالاً مجهولاً: «هل يحق للمعلم أن يضرب التلميذ؟». عندما قرأته دليا قالت ببساطة: «هذا ليس سؤالاً»، تركت الورقة جانباً واستمرت بقراءة الأسئلة الأخرى. كأنما بسحرٍ ما، تم محو ذلك السؤال.

أنا أيضاً مررت باختبارات الإذلال. كنت في العشرين من عمري واشتريت قميصاً جديداً من خامة حريرية وحمالات. ذات ليلة، بينما كنت أتناول العشاء، جاءت المديرة من الخلف بصمت ومع مقص مطبخ بدأت تقص القميص من الأسفل إلى الأعلى. في اليوم التالي قالت لي: «لا تفكّري في لباس مثل هذا، أنت تُعذبين الرجال».

جزء آخر مني اعتقد أنها كانت مجرد اختبار وأنه إن فعلوا ذلك بي وليس بغيري فذلك لأنهم اعتبروني قوية بما يكفي لتحمله. كنت أظن أنني أحقّق نصرًا بعدم الرد على ذلك، لكن في الواقع كنت أتخذ موقفاً من الخضوع.

كانت السنوات اللاحقة أكثر هدوءاً قليلاً، لكني كنت متورطة أكثر أيضاً. بدأت أرى الواقع: أن ما يسمى بعلاقة المعلم-التلميذ لم يكن كذلك، وأنني لم أكن أتعرف على ذاتي، وأنني لم أكن بخير. بدأت أبحث عن تفسيرات وأشرح بنفسي المشاكل التي كنت أراها، ومن هنا بدأت المشاكل.

كل شيء بدأ بطريقة خفية، بإيماءات صغيرة وعبارات متفرقة. في يوم قال لي المدير: «لديك نظرة مظلمة». في نيو أكروبوليس كانت الفكرة أنه عندما ينتقد أحدهم أو يظهر متحدياً، فذلك لأن هناك «عناصر سلبية» أو بعض «قوى مظلمة» تجعل الناس يشكون.

ذات يوم خرجت المديرة من مكتبها، اقتربت مني وقالت: «احذري لديك خطيئة العرق الرابع». تلك الخطيئة كانت الكبرياء والغرور. ولإزالة كبريائي قالت إنه علينا أن نلتقي مرة في الأسبوع كي أبكي أمامها. كانت تجعلني أقف أمام كرسيها وتقول: «ابكي». كنت أبكي بشكل مصطنع حتى تقول: «حسناً، انتهى». ثم تنهض وتمضي.

عندما ابتعدت، كان المدير يتصرف بازدراء وترهيب. كان يقول لي إن «قلبي ناقص»، «يفتقدني المغناطيس»، وأن «عندما لا يقبل المرء معلمًا، فلن يقبلوا به كمعلم». كانت هناك أوقات يتوقف فيها حرفياً عن التحدث إليّ وكان يخيفني ليجبرني على التصرف. مثلاً، عندما يراني جالسة يقترب من الخلف ويقبض على رقبتي مخنقاً. قلت له إنني لا أستطيع التنفس، فكان يهمس: «هذه طريقتي في إظهار المحبة».

أشعر بعجز فظيع لمجرد تذكر ذلك.

في البداية كنت أشعر بتقديس كبير تجاههم. كنت أراهم كالآباء. لكن بعد ذلك أدركت أن كل ما حققته في تلك السنوات كان أنني شعرت بسوء متزايد. كان كالوصول بقلب محطم، رؤية بصيص أمل، والعودة إلى قلبك المكسور لكن بكونك عبداً.

التأملات الأخيرة

أدركت أن التلاعب فعال طالما أنت تتمتعين ببعض الفوائد: الانتماء، الإعجاب، السلطة أو مجرد القصور الذاتي. لكن عندما يفشل كل شيء، عندما لا تمتلكين القدرة بعد الآن، عندما لا يهمك شيء، حينها تتوقفين عن الإيمان بما كنت تؤمنين به وتتوقفين عن قبول ما كنت تقبلينه.

من ناحية أخرى، ما كنت أعتبره في حينه أسوأ ما قد يحدث لي — أي أن معلمي أذلوني أو أساءوا إليّ أو اعتبروني «مظلمة» — كان في الواقع الخطوة الأولى نحو تحرري.

أتذكر تماماً اليوم الذي تركت فيه نيو أكروبوليس. ما زال في ذهني اليوم الذي عبرت فيه الباب للمرة الأخيرة. بينما كنت أنزل الدرج كنت أفكر: «هذه آخر مرة سأدخل هذا المبنى، هذه آخر مرة سأضطر لأن أنزل هذه الدرجات». لا توصف الحرية التي شعرت بها. الآن بدأ طريق جديد. طريق العودة للقاء نفسي من جديد.

آنا، ديسمبر 2022