Témoignage de Daniella. Uruguay

(Elle a été à la Nouvelle Acropole 11 ans, de 14 à 25 ans. Elle a passé 7 ans dans le "Cercle interne")

Je m'appelle Daniella Scuadroni Rudawski, et c'est une histoire vraie, racontée depuis mon vécu et ma subjectivité, mais vous pouvez trouver du matériel semblable sur Internet, et certaines choses beaucoup plus préoccupantes que celles que j'ai vécues.

C'est une histoire qui sera racontée de façon quelque peu désordonnée chronologiquement, mais ordonnée émotionnellement.

Un choc de liberté

Après presque un an à y penser, à tourner la question dans ma tête, à changer d'avis et même après plusieurs réunions avec la directrice du lieu, le 2 octobre 2014 quitter l'association culturelle Nouvelle Acropole.

J'avais pensé partir en décembre, quand le rythme de "l'école" (comme on l'appelle en interne) se calmait, et je pouvais abandonner mes obligations sans laisser mes frères et sœurs avec une surcharge de travail abandonné par moi. Mais mon anxiété et mon découragement ne m'ont pas permis de continuer, malgré le devoir infini que je ressentais, non plus envers l'institution, mais envers mes camarades, qui n'avaient rien à voir avec ma perte d'amour pour "l'Idéal".

Au début j'avais mille choses en tête, des reproches aux dirigeants de l'institution jusqu'à des reproches envers moi-même pour ma perte de volonté et de dévotion, en passant par onze ans d'épuisement mental et émotionnel, et plusieurs d'entre eux de dépression.

Cette semaine-là j'avais mes tâches de bénévolat à la cafétéria le jeudi (j'avais l'habitude d'effectuer différentes tâches du lundi au samedi, plusieurs heures par jour). Je me souviens de cela clairement, je pense que la raison est que je l'ai revu dans ma tête encore et encore. Un jeudi sera ma dernière garde à la cafétéria, donc la semaine précédente je me suis dédiée à informer tous les dirigeants et chefs de secteurs auxquels mon départ pouvait avoir une influence, afin qu'ils aient le temps de réorganiser les horaires qui me correspondaient et que personne ne reste surchargé.

Je me souviens d'avoir serré dans mes bras, les yeux à peine humides mais le cœur dans la gorge, un compagnon aimable et sincèrement bon, et que lui, en me regardant au visage, devint sérieux, et je ne me rappelle pas s'il m'a demandé si quelque chose m'arrivait, ou s'il l'a seulement interrogé du regard.

Mon premier sentiment a été un choc de liberté !

Je pleurais parce que j'abandonnais ma famille, je pleurais pour les avoir déçus, et je pleurais parce que je ne savais pas ce que j'allais faire de ma vie à partir de cette nuit. Mais je pleurais aussi parce que, pour la première fois de ma vie d'adulte (je suis entrée dans l'institution à 14 ans, j'en partais à 25), je sentais que je pouvais respirer.

Le lendemain je me suis fait une mèche fuchsia dans les cheveux, je sortais le week-end avec des amis sans craindre que quelqu'un de la Nouvelle Acropole me croise dans la rue et pense mal de moi pour aller en boîte, je me suis habillée sans cacher mes goûts extravagants, et j'ai dormi plus et mieux que je ne l'avais fait.

Pour autant j'ai souffert, j'étais perdue, je me souviens qu'après quelques années d'entrée dans cet endroit ma mère a cessé d'être à l'aise que j'y aille et m'a demandé "que ferais‑tu si la Nouvelle Acropole cessait d'exister ?" à quoi j'ai répondu fièrement "je la referais". Pendant de nombreuses, nombreuses années (un tiers de ma vie aujourd'hui) je n'imaginais pas une vie autre que celle d'acropoliste, je considérais la directrice de l'institution comme ma seconde mère, les Forces vives comme mes frères et chaque nouveau membre comme une responsabilité, une énorme responsabilité, car dans la gesta de "l'Idéal" dans l'âme de chaque nouveau membre, était le germe pour changer le monde... et en créer un nouveau... et meilleur !

Comme il avait été facile de perdre mon but et mon ambition... et pourtant comme c'était merveilleux de sentir que je découvrais des choses de moi‑même !

Je me suis permis de ressentir ce que je ressentais et de penser ce que je pensais, sans que personne ne me donne une leçon morale ou n'essaie de me rappeler "les maîtres de sagesse".

Comme c'était beau de danser, s'habiller, marcher, me saouler, embrasser et baiser sans culpabilité.

Je n'ai jamais occupé un poste très élevé au sein de cette institution, et malgré l'opinion de la, alors, directrice (qui pensait que j'avais une double vie parce que je sortais le soir avec des amis dans la vingtaine) je sentais que j'avais pris plus au sérieux que beaucoup de dirigeants les enseignements moraux prêchés, comme être aimable, honnête, bonne et dévouée.

Je n'ai jamais menti ni dissimulé sur ma personnalité quelque peu extravagante, bien que, pour une raison quelconque, beaucoup pensaient que si je le faisais.

Ne plus être seule

Le sentiment que j'ai à ce jour (juin 2021) est de profonde perte, car bien que j'aie fait beaucoup de choses que j'ai aimées, le temps, les années, l'âge et la fatigue mentale m'ont limitée à faire d'autres choses que j'aurais aimé faire à mes 17 ans.

Mais à 17 ans j'étais déjà en plein cursus pour devenir "Force Vive"... mais revenons en arrière. À 12 ans, étant une adolescente extrêmement innocente, extravertie mais timide, avec une facilité et une difficulté ambiguë pour me faire des amis, je suis tombée dans une profonde dépression. Une dépression que ma famille n'a pas su affronter correctement et qu'elle a simplement ignorée. Il y a des années que je me demande ce qui aurait été de moi si au lieu d'entrer dans une "École de philosophie à la manière classique/Association culturelle internationale/École de philosophie, culture et volontariat, etc." ma mère m'avait emmenée chez un bon thérapeute qui m'aurait aidée à me sentir moins seule, moins suicidaire et à affronter le harcèlement du lycée.

Mais ce ne fut pas ce qui s'est passé, dans la recherche ardue d'un signal (après un rêve que j'ai eu avec un moine vêtu de blanc, et en tenant compte du fait que ma grand‑mère et ma mère m'ont toujours influencée dans le domaine ésotérique) je suis passée par des groupes métaphysiques, des conférences ésotériques et des cours gnostiques, jusqu'à ce que j'arrive dans un lieu où pour la première fois je me suis sentie chez moi.

Tous les thèmes dont on parlait (philosophie, alchimie, l'Atlantide, les mystères de l'Égypte ancienne) m'ont fait sentir que j'étais destinée à être là, et je n'ai pas hésité un instant. J'étais une adolescente solitaire, mélancolique, bonasse et extrêmement innocente, qui se détestait d'en vouloir à tous les adolescents de son âge, avec lesquels elle ne parvenait pas à se connecter. Dans mon égocentrisme pubère je me considérais plus intelligente et plus capable, je transformais en supériorité ma rancœur envers ceux de ma génération cruels et j'avais tendance à m'entendre et à sentir que je me connectais mieux avec des adultes, ou avec des adolescents marginalisés, semblables à moi. À la Nouvelle Acropole j'ai été bien reçue, comprise, protégée et j'ai senti que pour la première fois de ma vie j'étais entourée de personnes bonnes, qui voulaient changer le monde.

À 14 ans, après plusieurs conférences sur les thématiques déjà mentionnées, en octobre 2003 j'ai commencé le cours de premier niveau ou "probationnisme", la porte d'entrée au cours de philosophie, pour être membre de l'institution... pour faire partie de... ne plus être seule.

L'histoire à l'intérieur

J'ai fait le cours, j'ai commencé à être bénévole dans le secteur de maintenance, et je me proposais toujours pour faire de plus en plus d'heures de bénévolat, je m'inscrivais aussi à chaque cours interne ou externe qui s'ouvrait, chose qui au fil des ans m'a donné une sortie professionnelle et de nombreuses aptitudes utiles pour la vie... mais la Nouvelle Acropole s'est révélée être ma vie.

J'ai commencé à me déconnecter des amis, à avoir des gestes de mépris envers ma mère, et comme je l'ai dit auparavant, à avoir un sentiment de supériorité, favorisé par les enseignements reçus.

C'est TRÈS important, et c'est là où (je crois) beaucoup d'entre nous sommes tombés, car on nous a convaincus de cela : Ce que je faisais n'était pas POUR MOI, ni pour l'institution, c'était pour toute l'humanité, alors, si tu aimais ta mère, tes amis, etc., peu importerait s'ils ne te comprenaient pas, s'ils te questionnaient, s'ils se moquaient, ils étaient simplement trop ignorants pour comprendre ta mission, un bien plus grand, un bien pour toute l'humanité.

Je "n'étais pas en train de poser une brique, j'étais en train de forger une cathédrale" et que ce soit que je lave un toilette, que je tienne la cafétéria ou que je donne un cours de premiers secours, rien de tout cela n'importait en soi, l'important était d'aider à faire ce nouveau monde, l'important était de faire partie de l'histoire "Et déjà vieux regarder depuis mon hiver tout le bien que j'ai forgé dans ma jeunesse, et savoir que j'ai humblement été pont, Ô Dieu, entre l'humanité et toi", dit l'Hymne de la Nouvelle Acropole.

Cependant j'ai toujours réussi à maintenir quelques amitiés proches à l'extérieur et, dormant peu, j'ai fait quelques nouveaux amis en entrant dans mon adolescence, chose qui, évidemment, n'était pas bien vue, et était toujours jugée à la Nouvelle Acropole, bien que je ne finissais pas de comprendre pourquoi.

Héroïsme

Depuis que je suis enfant j'ai toujours aimé les super‑héros, j'ai toujours aimé défendre le bien et la justice (comme bonne fan de Superman et de Captain America, les super‑héros les plus nerds du monde).

Et c'est ainsi que je voulais être, je m'imaginais comme un chevalier errant qui tue des dragons, j'admirais les histoires de folie héroïque du Quichotte, et je me sentais représentée par toute métaphore semblable.

C'était le profil typique que la Nouvelle Acropole voulait attirer... chez les hommes... chez les "gentlemen".

Me rendre compte que ce qu'on attendait des femmes était de nous convertir en "Dames" a été un coup plus dur que je n'arriverais à décrire en quelques lignes. À mes 15‑16 ans la féminité me semblait antinaturelle et ridicule : qui voudrait porter de longues robes et s'évanouir dans la tour d'un château alors qu'on peut sortir tuer des monstres et donner la vie avec le sang au visage pour servir la justice ?

Je voulais être une héroïne, je voulais être forte et courageuse, pas belle et délicate... et pourtant, avec tout ce bagage mental que j'avais déjà, l'idée de me transformer en dame me paraissait une épreuve si terrible que je la considérais comme la véritable épreuve de feu à traverser.

Par conséquent j'ai appris à porter des robes, à croiser les jambes, à me maquiller, à rire moins fort, à ne pas parler ouvertement de sujets indus ni faire des blagues vulgaires. J'ai appris à cuisiner, à laver, à faire des compositions florales et à m'habiller plus convenablement pour être une "Dame". Cela paraîtra excessivement exagéré, mais vous n'imaginez pas à quel point ce fut une épreuve dure... Ce fut mon épreuve de sacrifice, d'héroïsme pour "l'Idéal".

L'idéal

Mais tout ne s'est pas déroulé aussi bien que je l'avais prévu, je suppose qu'il y eut toujours quelque chose de rebelle en moi, ou peut‑être le problème résidait‑il dans le fait que j'ai une incapacité absolue à comprendre les règles sociales non explicitées, problème qui aujourd'hui me fait remarquer quels furent aussi mes problèmes à l'adolescence.

Quand je voulais être féminine j'étais "sexy" ou quelque chose comme ça. Quand je voulais être honnête on m'a accusée d'avoir une "double vie", quand j'ai supplié la directrice de me dire QUE FAIRE POUR FAIRE LES CHOSES BIEN elle m'a dit, après m'avoir dit que je les faisais mal, qu'elle ne pouvait pas me dire quoi faire.

J'ai été pendant de nombreuses années abnégée à l'Idéal, acceptant les opinions des dirigeants ou des membres plus anciens comme des vérités ou, en admettant à moi‑même qu'ils se trompaient, je me répétais, comme un mantra, une phrase dite dans un cours "l'idéal est parfait, les idéalistes ne le sont pas", et ainsi je m'obligeais à étouffer la colère, à taire mes opinions et à accepter... accepter tout, y compris des humiliations publiques comme être critiquée pour avoir répété un plat (moi étant grosse) ou avoir ciré mal les sols (étant en charge de la maintenance), toutes ces expériences étant mineure de 18 ans et étant bénévole dans chaque activité, recevant les critiques ou parfois des cris devant tout le monde présent.

Il est nécessaire de préciser qu'être "réprimandé avec effusion" en public, même devant des membres plus nouveaux, était chose courante, pas seulement pour moi, mais pour la majorité de ceux avec qui j'ai vécu, même des dirigeants, par d'autres de rang supérieur (puisque l'institution est un système hiérarchique et pyramidal).

Mais rien de tout cela n'importait. Le Fondateur de la Nouvelle Acropole, JAL (décédé en 91), disait dans un de ses livres "L'idéal justifie le berceau et le cercueil : pour un Idéal on vit, et pour un Idéal on meurt".

S'il était capable de mourir pour l'Idéal, vivre à son service était le moins qu'on puisse faire.

Le cancer rose ou SIDA

Revenons à nous plonger dans les années de formation.

Il y a eu un moment très déterminant dans mon service, et ce fut lorsque j'aidais pour la première fois au secrétariat d'Escolástica ou de Bedelía à mes 16 ans, et bien avant d'être Force Vive (le groupe interne de l'institution). On m'ordonna de classer Bastiones (articles écrits par le fondateur) et pendant que je faisais le travail certains attirèrent mon attention et je les lus, l'un s'intitulait "Le cancer rose" et parlait de manière dénigrante, discriminatoire et définitive contre l'homosexualité, disant explicitement que "les homosexuels ne sont pas acceptés à la Nouvelle Acropole", et les accusant de l'existence du VIH.

Eh bien, je suis une femme cisgenre hétérosexuelle, mais à 16 ans je n'en étais pas très sûre, étant donné ma quasi‑nulle expérience sexoaffective et tenant compte que j'avais une grande tendance vers la "masculinité". Après avoir lu cet article je me souviens clairement avoir pris une décision "je suis hétéro", ce n'était pas une découverte, c'était une décision radicale où je ne me permettais même pas de penser être autre chose que femme cis hétéro, car sinon, peut‑être qu'on m'aurait expulsée de la Nouvelle Acropole, et à cette époque l'école était ma vie, et je n'imaginais rien sans elle.

Mais ce n'était pas seulement cela, on faisait beaucoup de blagues discriminatoires et comme je l'ai déjà mentionné, les rôles de genre étaient très déterminés, par conséquent cet article m'a fait former des préjugés très étranges dans mon esprit, puisque j'avais une mauvaise conception de la diversité sexuelle, et pourtant je gardais des amitiés avec des homosexuels et bisexuels que j'aimais profondément, alors je me forçais à les regarder avec pitié dans leur ignorance, sans perdre le lien, mais en exprimant occasionnellement le caractère "antinaturel" de leur nature.

Le départ

Au sein de la Nouvelle Acropole j'ai vécu des corrections continues sur la façon de penser, de m'habiller, de vivre et même d'éternuer. J'ai vécu une sorte d'espionnage virtuel parce qu'on me jugeait par des photos sur Facebook ou des commentaires sur des forums virtuels. J'ai vécu beaucoup de phrases comme "un acropoliste doit s'habituer à la solitude". J'ai aussi vécu des moments d'extase mystique, des années plus tard assombris par la peur de ne plus jamais les éprouver.

Mais ce qui m'a brisée fut un moment précis, il faut d'ores et déjà préciser que de ma rupture interne à mon départ il s'est écoulé 4 ans, comme de mon départ à ma décharge actuelle il s'en est écoulé 6 (je suppose que c'est ainsi qu'on traite les traumatismes).

Un week‑end je suis partie en campement avec des amis et connaissances, où nous avons joué au "jeu de rôle en direct" un jeu très innocent où tu prends un personnage fictif et surnaturel et tu le personnifies dans le cadre d'une histoire, souvent avec des déguisements, et une de ces nuits nous avons bu, entre 16 personnes, 6 litres d'alcool.

Sur une photo sur Facebook j'ai été étiquetée en train de prendre une gorgée d'une bouteille, j'avais autour de 21 ans.

Le retour de mes vacances fut très étrange, je sentais que je volais au‑dessus des nuages, je faisais tout bien, j'avais des amitiés saines, je prenais l'air dans un camp boisé et je revenais pour accomplir mes devoirs en tant que FV. Jusqu'à ce qu'à mon arrivée mon monde s'effondre.

La directrice m'a dit qu'elle pensait me renvoyer des Forces vives parce qu'elle avait vu des photos de moi déguisée, buvant de l'alcool dans une bouteille et faisant "n'importe quoi". Je ne me souviens pas d'autres détails, dans ma tête résonnait "renvoyer des FV".

Une dirigeante, la cheffe des Brigades féminines, corps des Forces vives auquel j'appartenais, m'a dit en abordant le sujet, en essayant de lui expliquer que les vacances n'avaient été que innocentes, et elle m'a répondu "une dame ne doit pas seulement être, mais sembler".

"Renvoyer des Forces vives", je n'avais jamais envisagé être autre chose, je voulais être dirigeante à l'avenir, je voulais ouvrir une antenne de la Nouvelle Acropole dans un autre département du pays, vivre de la joaillerie (mon métier à l'époque) et donner des cours d'arts martiaux (ma passion toujours reprochée)... ou de ce que ce soit ! Mais durant mes années là‑bas, ce fut la première fois qu'on m'a posé la possibilité de ne pas être dans la Nouvelle Acropole, ou de ne pas en faire partie de façon authentique (à mon avis).

"Renvoyer des Forces vives" n'arrêtait pas de frapper les mots de la directrice dans ma tête, ma mère m'a remarquée avec une grande dépression mais je ne pouvais pas lui dire ce qui m'arrivait, on nous a toujours encouragées à avoir beaucoup de secretisme, parce que les gens "d'extérieur" ne le comprendraient pas, je ne savais même pas de l'existence des FV, et elle serait sûrement en colère si elle savait pourquoi j'étais si mal.

J'ai pris rendez‑vous chez un psychiatre, parce que je remarquais que dans ma tête les options étaient : me sentir mieux ou mourir, parce que je ne comprenais pas d'autre vie, parce que j'étais convaincue que servir l'Idéal était la seule chose importante qu'un être humain pouvait faire, et que si je le faisais mal alors quel sens avait tout ? J'avais fait une promesse depuis "mon âme immortelle" à genoux devant un étendard, de servir l'idéal, et je n'arrivais pas à la tenir.

J'ai supplié les dieux inexistants de ne pas exister et que mes croyances en la réincarnation fussent un mensonge, mais ces superstitions m'ont à leur tour maintenue en vie, parce que je ne voulais pas mourir en sachant que je renaîtrai avec la possibilité de vivre toute cette agonie à nouveau.

"Renvoyer des Forces vives"... continuait à faire mal, mais avec le temps cela ne résonna plus aussi fort, et à chaque fois le son de ces mots, après avoir pris des antidépresseurs et les avoir arrêtés, après être allée en thérapie et l'avoir quittée, après avoir tenté à nouveau d'être une Force Vive abnégée... et l'avoir laissé... ces mots ne signifièrent plus une menace.

Sortir des Forces vives...

Un choc de liberté.

En conclusion

Je veux préciser, pour terminer, que ces expériences ne sont qu'une petite partie de ce que j'ai vécu pendant ces 11 ans, mais je pourrais en mentionner mille autres.

De la façon dont les dirigeants de l'institution s'immisçaient dans la vie personnelle, d'un article interne que la directrice a écrit parlant contre les jeux de rôle après mon expérience. Des commentaires méprisants des gens qui étaient partis de la Nouvelle Acropole, comme s'ils étaient faibles ou que "leur âme était morte". L'insistance indirecte mais extrêmement claire sur le fait de ne pas avoir d'enfants, et le secretisme dans une multitude d'activités, qui, si elles avaient été moins "secrètes", n'auraient peut‑être pas généré un impact aussi grand sur ceux qui les ont suivies, comme avoir les yeux bandés en passant des épreuves toute une nuit, lesquelles incluent te mettre au bord d'une dune et quand tu entendais "saute" le faire sans hésiter, j'ai honte aujourd'hui d'avoir été si fière à ce moment‑là, où j'ai sauté joyeuse de ne pas douter un seul instant, sans me soucier de ce qu'il y avait dessous.

Daniella Scuadroni Rudawski, juillet 2021